好不容易今天中午老公出門,不用準備午餐~也順利的把洋洋搞定了!!
繼上一篇文章到現在大概一年多的時間,
這中間發生了很多事情,我們也有不少的改變,
一直都沒有寫下來,除了真的每天都是團團轉之外,
我想有一大部分是因為我自己心裡的某個層面是很踏實的...
無法真的沉澱思緒就無法提筆紀錄。
一年多前,我提到的婚姻危機,
原因不是在於我們不相愛了,
而是對生活追求的方式有了歧見,
有一段時間,
我明顯地感覺到我們的關係是緊繃的...因為只要談論到一些問題,
我老公總是覺得我在否定他,不認同他的想法跟做法...
當時的我也很不能諒解跟認同,
我們有穩定的工作..有穩定的生活,
為什麼還要在意別人的看法?為什麼要用別的方式去賺錢證明甚麼?
不是這樣平順地過生活就可以了嗎?
那時候我老公除了本來的工作之外,
開始幫他表弟牽線找下腳~收一些專門玩越南足球&樂透的外勞,
然後不論輸贏他的表弟都會給他分紅...
然後漸漸地他的國語課就沒有去上,
每天晚上下班第一件事就是坐在書桌前,
整理每天外勞下注的金額給表弟...到了8點就要出門去收錢..算帳
偶爾外勞贏錢就會請他吃飯喝酒,
好幾次我告訴他...
他現在身邊的這些錢,來的快也去得快,
有錢的時候當然會買東買西給我跟小孩,
可是這些是犧牲了他陪伴小孩長大...也犧牲了他自己身體去換來的...
現在用身體換錢,以後就是用錢去換身體。
這些事情不但做不久,
同時你的孩子也在這些時光中長大...
1.2年後你即使多了幾十萬,
但是孩子跟你的關係逐漸疏遠...
就會像你跟你的爸爸一樣,變得沒有感情,
孩子也會因為沒有爸爸陪伴,
學不到在父親身上應該有的獨立與堅強。
當然,在當時他不可能覺得這是問題,
因為他想的是可以把越南蓋房子的錢還掉,
有錢了才有人尊重他...
我也不只一次的告訴他,我家人並沒有看不起你,希望他不要這樣的感覺,而妄自菲薄...
這一年多來,
隨著小孩慢慢長大,
這當中他也慢慢感覺到好像宸宸真的跟他有點疏遠,
洋洋也真的不會找他了...
這中間我老公的變化...我覺得很大,也很微妙...
也許旁人沒有太大感覺,
可是我覺得他給人的氣質跟感覺,
慢慢的在改變...
以前我覺得他是個讓我看起來很舒服的人...
後來不知道從某個時候開始,
我腦子裡突然出現了 [相由心生] 這句話...
以前的他是這樣的,宸宸也是由衷的開心的...
但後來的他是這樣的...
漸漸地,宸的世界就由弟弟來陪他,
或者我在忙的時候就這樣自己靜靜地玩著玩具...畫畫...
也因為我們常常三個人在家,我要分身照顧弟弟......
宸宸就瞬間好像強迫自己長大一樣...
沒有誰可以耍賴的自己學會吃飯...吹頭髮...幫忙媽咪拿尿布...哄弟弟...自己換睡衣...穿尿布等等...
所以很多人說我生完變瘦了~~我都說忙了就瘦了...
因為洋洋是個很黏的母奶寶寶...我常常要一手抱著餵奶一手餵著哥哥吃飯....
忙完一輪都已經是半夜了...哪有時間吃飯坐下休息....
有時候我會想,這樣的家庭生活真的是我要的生活嗎?
常常晚上他不在,我爸媽打電話來我都說他去上課,
我家人約聚餐,他常常也沒辦法到,到了也要顧著手機...
我爸看著看著也不爽,
這樣惡性循環下去,我爸不爽他...他覺得愧對我爸媽....
久而久之,即使我家人聚餐有出現,我老公也沒什麼話可以說...
也不敢開口說什麼話....
因為只有在外勞面前他才有被堆砌起來的尊榮感,
面對我的家人他始終覺得自己抬不起頭....
我爸對他的不滿也越來越多,
常常打電話說著他覺得我跟我老公婚姻會完蛋,我老公很懶惰之類的....
後來因為我嫂嫂的緣故,
我們沒有在公司上班了,
選擇出來從小本生意做起...
在毫無頭緒的時候,
我爸提議到傳統市場做生意,
那時候我老公除了三字經之外,一句台語都不會,
也覺得這好像沒甚麼發展~一直猶豫不決.....
但我爸有跟我分析過,他覺得這可以嘗試的原因,
失敗了也不至於虧大錢...
當時我半推半就的讓我老公同意了...
因為我想我們的問題或許可以有改變了....
我當時決定的原因,其實有很多...
1. 無論賺的錢多少,至少可以接觸不同的人群,對他的語言才有幫助...畢竟在台灣生活台語還是個讓你可以快速融入的要素....
2.每天接觸的都是在地台灣人,或者真的在台灣深耕的越籍新娘,而不是來這邊工作吃喝玩樂就走人的外勞...對於思想上的改變也許有幫助
3.我們沒有任何做生意的經驗,這是一個最簡單的生意,純粹買賣~~對於我們是個不錯的經驗...
4.最重要的一點....是因為我知道我爸會幫忙,有我爸的經驗傳承,希望我老公也可以從中間得到一些不同的經驗..
我爸當時要放開公司,也一時找不到重心,希望可以藉由忙碌,讓他可以漸漸放手了...
就這樣我們開始了我們市場的工作,
當時我老公的想法,
是可以一邊做生意,一邊還是跟他表弟一起經營足球...
所以還是常常半夜有人下注...我老公周末要半夜2.3點起床批貨,可是卻睡不到2.3個鐘頭...
有時候早上會睡過頭6.7點才去擺攤.....
這當中我一直告訴他,不可以這樣本末倒置,
決定了要做這個生意,本來就應該好好的經營阿...
尤其是後來我們花了錢去買一個比較好的攤位,
這權利金不是小數目....更應該創造更好的利益啊!....
這一路下來,我們的營業額從第一天的1.2千塊....到後來的1.2萬塊....
整月獲利從第一個月的1.2萬塊...到後來的4.5萬塊....
我爸也一直用放大鏡在看他....
不否認的,我覺得我老公是適合做生意的,他作生意的婆婆媽媽緣遠遠好過我爸的生意手腕...
但我也知道他現階段的做生意的態度,我爸一定是認為他不合格的....
某一天,
我很認真的告訴他...
宸慢慢的長大了,開始會自己吃飯..會生活自理..會有朋友了,
他也慢慢的會知道自己的爸爸是怎麼樣的一個人,
宸宸的確是個很好很好的小朋友,也是個心細心軟的人,
但是他有從媽媽身上學到心軟跟善良,卻沒有在爸爸身上學到勇敢與獨立堅強....
如果你現在的生活態度跟想法,不是正面而且可以教孩子做正確的決定的話....
那我想你就失去爸爸的功能,
如果孩子也不會黏著你說喜歡爸爸的話....那麼我想你就可以離開了....
因為我們現在有的已經夠了,你要賺得更多爬得更高,都不是因為我們的家庭需要,
而是你自己想要....這樣的話小孩子再過幾年他會不會變得更好?還是會變糟糕?
如果是這樣,那我寧願犧牲你也不願意看我的孩子變得不好.甚至失去開心....
那一天起,
我開始自己半夜去批貨,早上去賣東西~
我老公跟我角色交換,他帶洋洋整理家務..煮飯..帶小孩上學....
常常宸宸還因為爸爸載他上學,吵著不要找爸爸要找馬咪....
接連幾天,我爸來菜市場看到我在做生意,他嘴巴不說,但是我知道他是在不爽的...
一方面是心疼我,一方面是因為大家的耳語....
客人會問..攤販會問...老公哩?為什麼男人不出來賺錢是女人....
我都回答..現在是男女平等,誰要做什麼工作都沒有一定阿~~只要一個家裡面的工作有人分攤就好了!
但是一個問...兩個問...三個問...我爸從一開始笑笑,到後來他開始對別人抱怨...
頭髮也看得不順眼...
要刺青也說他不倫不類...
到最後我也開始動搖了...
我的心裡面也覺得...為什麼不是男人應該做事?為什麼他會變得懶惰...為什麼我的小孩現在爸爸很少陪他們....
後來,我的心裡也感覺越來越討厭他,越來越不平衡....
開口告訴我老公...如果你繼續還要做那些,看不起這個生意~要把外面的事情當成主要的工作的話...
那你就每個月拿2.3萬出來養小孩,
我覺得生意好不容易才穩定下來,我不可能這樣放棄我們自己的心血....
你不做我來做.....
你如果習慣了有錢的生活,自然會看不起我們現在賺的小錢....
由奢入儉難....有一天如果你從高點掉下來...
你的生活可能會變得恐慌變得不一樣....但我們的世界依舊是在轉....
就這樣我每天感覺在家裡的氣氛很差,也感覺不到快樂...更不想跟我老公說話...
因為在我的潛意識中,他現在就是個我討厭的樣子.....
幾天後,我老公跟我說...
他的逃逸表弟找他一起做越南店,可以開一間小小的越南店,
有唱歌的跟熱炒~~只要價錢不亂算,
一定常常有客人,很好賺....
聽完,
我依舊跟他說我不贊成....
因為我猜他表弟會找他的原因....
一個是因為他想吸收更多外勞...一個是因為他覺得想分散風險....
再者,我不希望我老公去做外勞生意,
除了生活會變得更複雜之外,
孩子的成長環境跟我們的生活品質一定會變得不一樣.....
而且要正當經營娛樂事業跟餐廳的話,
要付出的成本根本不是1.20萬那麼簡單,
週轉金跟每個月支出最少都要幾十萬...
要廚師執照..要營業執照...要消防合格等等的....
不然如果真的小資本又那麼好賺的話...
他何必來找我們合夥??
果然,又覺得我在否定他...
他覺得他只是想做[他自己的事業]
而不是我們告訴他應該怎麼走.....
幾天後,我老公告訴我...
他這一年來的確有感覺到宸宸跟他的疏遠,也有發覺到小朋友的確是需要陪伴的..
給他再多的玩具...也只有我們陪他的時候才感覺到他真的快樂...也才有辦法拉近距離...
他賺的錢不是對我們沒有責任,他還是一樣陪著我們,有空會帶我們去玩....
他也希望我們的家庭是開心的,他也覺得生意是可以繼續做的...
不是他不做,是我逼著他不讓他去做....
而當他想做一些什麼事情的時候,我們總是不支持他...
當然在家裡帶小孩很好,因為平常也沒機會可以跟孩子好好相處,
可是他還是愛我們愛我們的家庭的...他也答應我以後除了幫表弟收錢之外,
他不會再跟朋友喝酒或是逗留...因為他也覺得長期這樣他的身體會不好....
可是現在他也不知道為什麼我們變成這樣...
他也覺得老是做不到我們的期待...也覺得讓我失望...
他說如果我真的不讓他再留下....就幫他訂機票回越南吧....
在當下...我聽完....
除了負氣..賭氣....
的確有鬆了一口氣...好像可以結束這種緊張關係的輕鬆感....
也真的找旅行社幫我問問飛河內的機票....只差沒有真的付錢開票了
後來,我老公去找了一個叔叔,
說了很多,也告訴他...
他還是很愛我們這個家,尤其是他愛我從第一天到最後一天...
即使每次吵架了...他也是氣過了就來跟我說話....
但是這一次他真的覺得他讓我失望,他自己也失望了...
所以請叔叔轉告我爸媽....他很對不起他們,也真的謝謝他們對我們的幫助....
在我老公回家的路上,
叔叔打電話給我...
他告訴我...我老公背負著許許多多的壓力...越南的...家庭的...我爸媽的...外界眼光的....
一個男人的動力,不是就是有一個穩定的家庭與支持他的女人嗎...
他既然愛你跟孩子,為什麼你不要用孩子來找回以前的他...
現在你說為了孩子好...請他離開...但離開以後的生活...即使你爸媽會接納幫助你們,
你的臉拉得下來接受幫忙嗎?不接受幫忙的話...你自己辛苦當然你不怕...但孩子呢?
沒有爸爸保護長大的孩子,是真的很可憐的...
不要為了年輕賭一口氣...讓孩子變得不幸福....
要不要各退一步呢....浪子回頭金不換阿....
當年阿環為了你,不是也從一個愛玩的浪子...變成現在愛你們的男人嗎....
剛說完...我老公就到家...
我也答應叔叔...我會認真地考慮這件事...
的確....叔叔的話沒有說錯.....
也突破我的盲點....
我自己也在想...我老公也不是那種常常跟朋友喝酒不理家庭的人
在家有空也是會幫忙整理家事的人....
對小孩也是愛他們陪他們希望他們開心的....
最重要的一點...
這五.六年來對於我在家帶小孩這件事....
我老公的確很盡責地把薪水都給我..沒要求我去做過一天工作...
常常洗好的衣服一堆來不及摺...工作回家來不及煮飯....
幫忙洗廁所...擦地板...洗小孩....
不管我家務做得如何...他好像幾乎很少怨言....
也的確給了我很幸福的5.6年,讓我擁有孩子最無價的回憶....
對於教育孩子也幾乎為我主,讓我們在教養上面很少有紛爭...
因為他認為我們從小的家教比較好....
於是那1.2天晚上......
我自己一直在想...是不是該退一步...但又好像我自己認輸了...
後來想想,每次認錯的都是我老公...都說要分開的人是我...
但我們兩個真的分不開阿...尤其有小孩了怎麼可能分開...
那到底是他愛我比較多,還是我愛他比較多呢?
雖然我總是說他找不到比我對他更好的人,
但是在最緊要關頭維繫住婚姻的人還是他阿....
這次我老公把決定權交在我手上....我要的到底是自尊面子還是婚姻呢?...
有時候事情真的很奇妙....
上帝真的會為生命找到出口....
就在那1.2天...我老公跑了很多次警察都抓不到的表弟....被抓了....
雖然表弟人不錯,我該為他難過的,
可是我私心卻是開心的.....因為這代表我顧慮的問題可以有解答了....
如果他沒有機會拋開一切,那永遠不可能感覺的到一步一腳印的踏實....
更巧的是....
那天剛好小越台中有個姊妹...
來跟我說她的男朋友有事想要找我老公,問我她可以給她男朋友我老公的電話嗎...
我說當然可以啊~~男生聊聊天也很好~~只是怎麼突然問我老公要電話~~有什麼事情嗎??
但是那個姊妹跟我說,她不希望我們給她男朋友電話...因為怕是要借錢或是有什麼事情讓她會麻煩....
當下我沒有想太多,只說了喔.....
但是那天晚上我老公就在跟我說....他覺得聊聊天也沒什麼...哪有人隨便就會跟別人借錢的....
更何況每個人都是獨立的個體,即使在一起的兩個人也是不是對方的附屬品....
為什麼要因為怕人家會讓她麻煩...而擋在前面不讓男朋友做什麼事情呢...
這樣那男生一定會覺得他們兩個不是平行的...建立在這樣不平衡的感情下..男生久了一定也會覺得都是被牽著走阿....
聽完...我也又想了很多....
我好像隱約中推著我老公在前面向前走....
但是不是無意識中也希望他走我要走的路呢....
把我爸..旁人對他的偏見聽進耳多裡面...讓自己對他不滿的聲音繼續放大...
最後就看不到他的好處只想到缺點呢...
一直以來我都認為我卡在我老公跟我的家庭中間,
幫他說情幫他掩飾很多...不斷地對我的家人隱瞞很多事情...讓我感到很揪心...感到壓力大....
可是卻忘記了他放棄了他的家庭來到這裡....
要克服語言...要放棄自己的自尊..還要被說是為了我們家裡的錢才跟我一起..
但實際上他要扛起我們的家庭....他才是要陪我們走很久的人啊....
壓力真正大的人是他才對啊....
那為什麼我不願意退一步呢....
於是,我告訴我老公...
我很感謝他給了我陪孩子5年...
也很謝謝他對我們好...
我問他願不願意我們一起放下這邊一切...
等宸宸大班,我們一起帶孩子到澳洲待個一年....
除了圓我自己的留學夢,
宸宸有很棒的創意但是沒有勇氣冒險...
我也後悔我太早帶宸宸去上班...讓那個職場的環境造就了一個有框框的宸宸...
在意著別人對他的看法...而不好意思大笑...
因為宸宸體會了媽咪的難過,而強顏歡笑不讓媽咪擔心...
更希望在國外開放的環境...
我們可以找回本來的我們....
越南人本來就應該是豪邁的阿....就像我6.7年前遇見的他...
刺青也只是表達他對某一件事的刻骨銘心阿....
同時也希望在澳洲鄉下的單純環境,
除了語言之外...
因為物質沒有現在的充裕...而找回最原始簡單的富足...
從那一天說完這些話...
我可以感覺的到我老公的改變...
也可以感覺的到因為我自己想法上的改變...
我們的距離比以前拉近了很多...
也才真的徹底地感覺到這1.2年那不踏實的感覺...終於沉了下來
有了思緒來打完這篇文章。
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