hoan_va_dinh越台組合

好不容易今天中午老公出門，不用準備午餐~也順利的把洋洋搞定了!!

 

繼上一篇文章到現在大概一年多的時間，

這中間發生了很多事情，我們也有不少的改變，

一直都沒有寫下來，除了真的每天都是團團轉之外，

我想有一大部分是因為我自己心裡的某個層面是很踏實的...

無法真的沉澱思緒就無法提筆紀錄。

 

一年多前，我提到的婚姻危機，

原因不是在於我們不相愛了，

而是對生活追求的方式有了歧見，

有一段時間，

我明顯地感覺到我們的關係是緊繃的...因為只要談論到一些問題，

我老公總是覺得我在否定他，不認同他的想法跟做法...

當時的我也很不能諒解跟認同，

我們有穩定的工作..有穩定的生活，

為什麼還要在意別人的看法?為什麼要用別的方式去賺錢證明甚麼?

不是這樣平順地過生活就可以了嗎?

 

那時候我老公除了本來的工作之外，

開始幫他表弟牽線找下腳~收一些專門玩越南足球&樂透的外勞，

然後不論輸贏他的表弟都會給他分紅...

然後漸漸地他的國語課就沒有去上，

每天晚上下班第一件事就是坐在書桌前，

整理每天外勞下注的金額給表弟...到了8點就要出門去收錢..算帳

偶爾外勞贏錢就會請他吃飯喝酒，

好幾次我告訴他...

他現在身邊的這些錢，來的快也去得快，

有錢的時候當然會買東買西給我跟小孩，

可是這些是犧牲了他陪伴小孩長大...也犧牲了他自己身體去換來的...

現在用身體換錢，以後就是用錢去換身體。

這些事情不但做不久，

同時你的孩子也在這些時光中長大...

1.2年後你即使多了幾十萬，

但是孩子跟你的關係逐漸疏遠...

就會像你跟你的爸爸一樣，變得沒有感情，

孩子也會因為沒有爸爸陪伴，

學不到在父親身上應該有的獨立與堅強。

 

當然，在當時他不可能覺得這是問題，

因為他想的是可以把越南蓋房子的錢還掉，

有錢了才有人尊重他...

我也不只一次的告訴他，我家人並沒有看不起你，希望他不要這樣的感覺，而妄自菲薄...

 

這一年多來，

隨著小孩慢慢長大，

這當中他也慢慢感覺到好像宸宸真的跟他有點疏遠，

洋洋也真的不會找他了...

這中間我老公的變化...我覺得很大，也很微妙...

也許旁人沒有太大感覺，

可是我覺得他給人的氣質跟感覺，

慢慢的在改變...

以前我覺得他是個讓我看起來很舒服的人...

後來不知道從某個時候開始，

我腦子裡突然出現了 [相由心生] 這句話...

以前的他是這樣的，宸宸也是由衷的開心的...

 

但後來的他是這樣的...

​​

 

漸漸地，宸的世界就由弟弟來陪他，

或者我在忙的時候就這樣自己靜靜地玩著玩具...畫畫...

也因為我們常常三個人在家，我要分身照顧弟弟......

宸宸就瞬間好像強迫自己長大一樣...

沒有誰可以耍賴的自己學會吃飯...吹頭髮...幫忙媽咪拿尿布...哄弟弟...自己換睡衣...穿尿布等等...

 

 

 

所以很多人說我生完變瘦了~~我都說忙了就瘦了...

因為洋洋是個很黏的母奶寶寶...我常常要一手抱著餵奶一手餵著哥哥吃飯....

忙完一輪都已經是半夜了...哪有時間吃飯坐下休息....

 

有時候我會想，這樣的家庭生活真的是我要的生活嗎?

常常晚上他不在，我爸媽打電話來我都說他去上課，

我家人約聚餐，他常常也沒辦法到，到了也要顧著手機...

我爸看著看著也不爽，

這樣惡性循環下去，我爸不爽他...他覺得愧對我爸媽....

久而久之，即使我家人聚餐有出現，我老公也沒什麼話可以說...

也不敢開口說什麼話....

因為只有在外勞面前他才有被堆砌起來的尊榮感，

面對我的家人他始終覺得自己抬不起頭....

我爸對他的不滿也越來越多，

常常打電話說著他覺得我跟我老公婚姻會完蛋，我老公很懶惰之類的....

 

後來因為我嫂嫂的緣故，

我們沒有在公司上班了，

選擇出來從小本生意做起...

在毫無頭緒的時候，

我爸提議到傳統市場做生意，

那時候我老公除了三字經之外，一句台語都不會，

也覺得這好像沒甚麼發展~一直猶豫不決.....

但我爸有跟我分析過，他覺得這可以嘗試的原因，

失敗了也不至於虧大錢...

當時我半推半就的讓我老公同意了...

因為我想我們的問題或許可以有改變了....

我當時決定的原因，其實有很多...

1. 無論賺的錢多少，至少可以接觸不同的人群，對他的語言才有幫助...畢竟在台灣生活台語還是個讓你可以快速融入的要素....

2.每天接觸的都是在地台灣人，或者真的在台灣深耕的越籍新娘，而不是來這邊工作吃喝玩樂就走人的外勞...對於思想上的改變也許有幫助

3.我們沒有任何做生意的經驗，這是一個最簡單的生意，純粹買賣~~對於我們是個不錯的經驗...

4.最重要的一點....是因為我知道我爸會幫忙，有我爸的經驗傳承，希望我老公也可以從中間得到一些不同的經驗..

   我爸當時要放開公司，也一時找不到重心，希望可以藉由忙碌，讓他可以漸漸放手了...

 

就這樣我們開始了我們市場的工作，

當時我老公的想法，

是可以一邊做生意，一邊還是跟他表弟一起經營足球...

所以還是常常半夜有人下注...我老公周末要半夜2.3點起床批貨，可是卻睡不到2.3個鐘頭...

有時候早上會睡過頭6.7點才去擺攤.....

這當中我一直告訴他，不可以這樣本末倒置，

決定了要做這個生意，本來就應該好好的經營阿...

尤其是後來我們花了錢去買一個比較好的攤位，

這權利金不是小數目....更應該創造更好的利益啊!....

這一路下來，我們的營業額從第一天的1.2千塊....到後來的1.2萬塊....

整月獲利從第一個月的1.2萬塊...到後來的4.5萬塊....

我爸也一直用放大鏡在看他....

不否認的，我覺得我老公是適合做生意的，他作生意的婆婆媽媽緣遠遠好過我爸的生意手腕...

但我也知道他現階段的做生意的態度，我爸一定是認為他不合格的....

 

某一天，

我很認真的告訴他...

宸慢慢的長大了，開始會自己吃飯..會生活自理..會有朋友了，

他也慢慢的會知道自己的爸爸是怎麼樣的一個人，

宸宸的確是個很好很好的小朋友，也是個心細心軟的人，

但是他有從媽媽身上學到心軟跟善良，卻沒有在爸爸身上學到勇敢與獨立堅強....

如果你現在的生活態度跟想法，不是正面而且可以教孩子做正確的決定的話....

那我想你就失去爸爸的功能，

如果孩子也不會黏著你說喜歡爸爸的話....那麼我想你就可以離開了....

因為我們現在有的已經夠了，你要賺得更多爬得更高，都不是因為我們的家庭需要，

而是你自己想要....這樣的話小孩子再過幾年他會不會變得更好?還是會變糟糕?

如果是這樣，那我寧願犧牲你也不願意看我的孩子變得不好.甚至失去開心....

 

那一天起，

我開始自己半夜去批貨，早上去賣東西~

我老公跟我角色交換，他帶洋洋整理家務..煮飯..帶小孩上學....

常常宸宸還因為爸爸載他上學，吵著不要找爸爸要找馬咪....

接連幾天，我爸來菜市場看到我在做生意，他嘴巴不說，但是我知道他是在不爽的...

一方面是心疼我，一方面是因為大家的耳語....

客人會問..攤販會問...老公哩?為什麼男人不出來賺錢是女人....

我都回答..現在是男女平等，誰要做什麼工作都沒有一定阿~~只要一個家裡面的工作有人分攤就好了!

但是一個問...兩個問...三個問...我爸從一開始笑笑，到後來他開始對別人抱怨...

頭髮也看得不順眼...

要刺青也說他不倫不類...

到最後我也開始動搖了...

我的心裡面也覺得...為什麼不是男人應該做事?為什麼他會變得懶惰...為什麼我的小孩現在爸爸很少陪他們....

後來，我的心裡也感覺越來越討厭他，越來越不平衡....

開口告訴我老公...如果你繼續還要做那些，看不起這個生意~要把外面的事情當成主要的工作的話...

那你就每個月拿2.3萬出來養小孩，

我覺得生意好不容易才穩定下來，我不可能這樣放棄我們自己的心血....

你不做我來做.....

你如果習慣了有錢的生活，自然會看不起我們現在賺的小錢....

由奢入儉難....有一天如果你從高點掉下來...

你的生活可能會變得恐慌變得不一樣....但我們的世界依舊是在轉....

 

就這樣我每天感覺在家裡的氣氛很差，也感覺不到快樂...更不想跟我老公說話...

因為在我的潛意識中，他現在就是個我討厭的樣子.....

 

幾天後，我老公跟我說...

他的逃逸表弟找他一起做越南店，可以開一間小小的越南店，

有唱歌的跟熱炒~~只要價錢不亂算，

一定常常有客人，很好賺....

聽完，

我依舊跟他說我不贊成....

因為我猜他表弟會找他的原因....

一個是因為他想吸收更多外勞...一個是因為他覺得想分散風險....

再者，我不希望我老公去做外勞生意，

除了生活會變得更複雜之外，

孩子的成長環境跟我們的生活品質一定會變得不一樣.....

而且要正當經營娛樂事業跟餐廳的話，

要付出的成本根本不是1.20萬那麼簡單，

週轉金跟每個月支出最少都要幾十萬...

要廚師執照..要營業執照...要消防合格等等的....

不然如果真的小資本又那麼好賺的話...

他何必來找我們合夥??

 

果然，又覺得我在否定他...

他覺得他只是想做[他自己的事業]

而不是我們告訴他應該怎麼走.....

 

幾天後，我老公告訴我...

他這一年來的確有感覺到宸宸跟他的疏遠，也有發覺到小朋友的確是需要陪伴的..

給他再多的玩具...也只有我們陪他的時候才感覺到他真的快樂...也才有辦法拉近距離...

他賺的錢不是對我們沒有責任，他還是一樣陪著我們，有空會帶我們去玩....

他也希望我們的家庭是開心的，他也覺得生意是可以繼續做的...

不是他不做，是我逼著他不讓他去做....

而當他想做一些什麼事情的時候，我們總是不支持他...

當然在家裡帶小孩很好，因為平常也沒機會可以跟孩子好好相處，

可是他還是愛我們愛我們的家庭的...他也答應我以後除了幫表弟收錢之外，

他不會再跟朋友喝酒或是逗留...因為他也覺得長期這樣他的身體會不好....

可是現在他也不知道為什麼我們變成這樣...

他也覺得老是做不到我們的期待...也覺得讓我失望...

他說如果我真的不讓他再留下....就幫他訂機票回越南吧....

 

在當下...我聽完....

除了負氣..賭氣....

的確有鬆了一口氣...好像可以結束這種緊張關係的輕鬆感....

也真的找旅行社幫我問問飛河內的機票....只差沒有真的付錢開票了

 

後來，我老公去找了一個叔叔，

說了很多，也告訴他...

他還是很愛我們這個家，尤其是他愛我從第一天到最後一天...

即使每次吵架了...他也是氣過了就來跟我說話....

但是這一次他真的覺得他讓我失望，他自己也失望了...

所以請叔叔轉告我爸媽....他很對不起他們，也真的謝謝他們對我們的幫助....

 

在我老公回家的路上，

叔叔打電話給我...

他告訴我...我老公背負著許許多多的壓力...越南的...家庭的...我爸媽的...外界眼光的....

一個男人的動力，不是就是有一個穩定的家庭與支持他的女人嗎...

他既然愛你跟孩子，為什麼你不要用孩子來找回以前的他...

現在你說為了孩子好...請他離開...但離開以後的生活...即使你爸媽會接納幫助你們，

你的臉拉得下來接受幫忙嗎?不接受幫忙的話...你自己辛苦當然你不怕...但孩子呢?

沒有爸爸保護長大的孩子，是真的很可憐的...

不要為了年輕賭一口氣...讓孩子變得不幸福....

要不要各退一步呢....浪子回頭金不換阿....

當年阿環為了你，不是也從一個愛玩的浪子...變成現在愛你們的男人嗎....

剛說完...我老公就到家...

我也答應叔叔...我會認真地考慮這件事...

 

的確....叔叔的話沒有說錯.....

也突破我的盲點....

我自己也在想...我老公也不是那種常常跟朋友喝酒不理家庭的人

在家有空也是會幫忙整理家事的人....

對小孩也是愛他們陪他們希望他們開心的....

最重要的一點...

這五.六年來對於我在家帶小孩這件事....

我老公的確很盡責地把薪水都給我..沒要求我去做過一天工作...

常常洗好的衣服一堆來不及摺...工作回家來不及煮飯....

幫忙洗廁所...擦地板...洗小孩....

不管我家務做得如何...他好像幾乎很少怨言....

也的確給了我很幸福的5.6年，讓我擁有孩子最無價的回憶....

對於教育孩子也幾乎為我主，讓我們在教養上面很少有紛爭...

因為他認為我們從小的家教比較好....

於是那1.2天晚上......

我自己一直在想...是不是該退一步...但又好像我自己認輸了...

後來想想，每次認錯的都是我老公...都說要分開的人是我...

但我們兩個真的分不開阿...尤其有小孩了怎麼可能分開...

那到底是他愛我比較多，還是我愛他比較多呢?

雖然我總是說他找不到比我對他更好的人，

但是在最緊要關頭維繫住婚姻的人還是他阿....

這次我老公把決定權交在我手上....我要的到底是自尊面子還是婚姻呢?...

 

有時候事情真的很奇妙....

上帝真的會為生命找到出口....

就在那1.2天...我老公跑了很多次警察都抓不到的表弟....被抓了....

雖然表弟人不錯，我該為他難過的，

可是我私心卻是開心的.....因為這代表我顧慮的問題可以有解答了....

如果他沒有機會拋開一切，那永遠不可能感覺的到一步一腳印的踏實....

 

更巧的是....

那天剛好小越台中有個姊妹...

來跟我說她的男朋友有事想要找我老公，問我她可以給她男朋友我老公的電話嗎...

我說當然可以啊~~男生聊聊天也很好~~只是怎麼突然問我老公要電話~~有什麼事情嗎??

但是那個姊妹跟我說，她不希望我們給她男朋友電話...因為怕是要借錢或是有什麼事情讓她會麻煩....

當下我沒有想太多，只說了喔.....

但是那天晚上我老公就在跟我說....他覺得聊聊天也沒什麼...哪有人隨便就會跟別人借錢的....

更何況每個人都是獨立的個體，即使在一起的兩個人也是不是對方的附屬品....

為什麼要因為怕人家會讓她麻煩...而擋在前面不讓男朋友做什麼事情呢...

這樣那男生一定會覺得他們兩個不是平行的...建立在這樣不平衡的感情下..男生久了一定也會覺得都是被牽著走阿....

 

聽完...我也又想了很多....

我好像隱約中推著我老公在前面向前走....

但是不是無意識中也希望他走我要走的路呢....

把我爸..旁人對他的偏見聽進耳多裡面...讓自己對他不滿的聲音繼續放大...

最後就看不到他的好處只想到缺點呢...

一直以來我都認為我卡在我老公跟我的家庭中間，

幫他說情幫他掩飾很多...不斷地對我的家人隱瞞很多事情...讓我感到很揪心...感到壓力大....

可是卻忘記了他放棄了他的家庭來到這裡....

要克服語言...要放棄自己的自尊..還要被說是為了我們家裡的錢才跟我一起..

但實際上他要扛起我們的家庭....他才是要陪我們走很久的人啊....

壓力真正大的人是他才對啊....

那為什麼我不願意退一步呢....

 

於是，我告訴我老公...

我很感謝他給了我陪孩子5年...

也很謝謝他對我們好...

我問他願不願意我們一起放下這邊一切...

等宸宸大班，我們一起帶孩子到澳洲待個一年....

除了圓我自己的留學夢，

宸宸有很棒的創意但是沒有勇氣冒險...

我也後悔我太早帶宸宸去上班...讓那個職場的環境造就了一個有框框的宸宸...

在意著別人對他的看法...而不好意思大笑...

因為宸宸體會了媽咪的難過，而強顏歡笑不讓媽咪擔心...

更希望在國外開放的環境...

我們可以找回本來的我們....

越南人本來就應該是豪邁的阿....就像我6.7年前遇見的他...

刺青也只是表達他對某一件事的刻骨銘心阿....

同時也希望在澳洲鄉下的單純環境，

除了語言之外...

因為物質沒有現在的充裕...而找回最原始簡單的富足...

 

從那一天說完這些話...

我可以感覺的到我老公的改變...

也可以感覺的到因為我自己想法上的改變...

我們的距離比以前拉近了很多...

也才真的徹底地感覺到這1.2年那不踏實的感覺...終於沉了下來

有了思緒來打完這篇文章。