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話說....從這一胎生完翔翔後..
常常會覺得腰很酸...
偶爾月經不規則...
我都一直以為是產後身體還沒恢復運作...
直到前幾天開始分泌物變多..顏色有點不太一樣..
昨晚睡前上網查了一下...(今天下午才要看醫生)
好像有可能是子宮頸發炎..才會合併有腰痠&悶痛的症狀
昨天晚上我睡得很不安穩..
我夢到醫生告訴我變成子宮頸癌?...
主要是因為這次生產後的傷口感染...
還有之前的流產與生產次數總和太多了...
突然間我醒過來，
旁邊的翔翔本來都一覺到天亮的...
卻在昨晚有點騷動睡的一樣不安穩...
把他抱過來床上餵奶安撫他，
一邊想著....如果真的我得了癌症...
我該怎麼做?又該做些什麼?
我想..我真的很想陪孩子們長大...
所以我應該會選擇積極治療...
可是積極治療...一定代表得停下翔翔的母奶...
光是這一個想法..就讓我感覺心酸酸...
因為可以抱抱他們的時候..
也不過就這麼樣的幾年...
這一個軟軟小小圓滾滾的小東西~~
在一年前還是小豆芽在我肚子裡的時候⋯⋯
還差點被放棄掉⋯
如果沒有當時我的堅持⋯
現在哪有這麼可愛的一個小娃娃⋯
每天總是笑嘻嘻地跟你打招呼...
讓人很喜歡很喜歡看著他..抱著他...
每次抱起我們家小娃兒的第一個動作...
一定是聞聞他身上淡淡的香味...再親親臉頰...
這麼可愛的東西...如果只能陪他短短的幾年..
如果他對媽咪才剛開始熟悉...
如果隨著他慢慢長大...媽咪的樣子就被他擠到腦袋中的某個角落....
如果不能陪著他長大....
那麼他的人生會不會因為少了媽咪而變得更好或更糟...
想著想著...翔翔就又安穩的睡回去...
本來想抱他回小床上....
看到那肥肥軟軟的小手...手背上的小窩窩
好可愛啊....真的....
於是決定就算擠擠的...也讓他窩在身邊吧...
再看看床上已經睡到翻了好幾翻的兩個哥哥...
鼻子就更酸了...
對於宸宸...我一直都有滿滿的抱歉....
小時候的他...生在我跟老公最辛苦的時期....
那時候的我們什麼都沒有...甚至連阿公阿罵都沒見過幾眼
剛結婚的時候老公薪水很低...像外勞一樣低...
我在學校工作..但只打算做到生產...
生完宸宸後..我開始在家帶他...
我們的生活中沒有太多親戚...沒有阿公阿罵寵
他的世界只有爸爸跟媽咪...
剛結婚那幾年..我們常常會吵架...
吵架的原因現在也想不起來了...
但是那一陣子合併著跟家人決裂的委屈...
我常常在掉眼淚...
雖然我努力的讓自己看起來很好...
但心裡的缺口我終究自己會知道...
每每在我掉眼淚的時候...小小的宸宸總是陪在我身邊
安安靜靜的看著我...皺著眉頭...那個時候我知道..
他確實是有感受到我的情緒的....
後來我跟家人的關係慢慢好轉...
我們回公司上班...我帶著宸宸一起上班...
我很珍惜也很感謝能有這樣的機會一路陪著他長大...
但也覺得太早帶他回去公司上班...
接受了過多的規範與期待...
似乎抹煞了他原本的一些個性與勇氣...
原本以為生活從此穩定下來...
於是接著洋洋出生...
宸宸就開始了他的學校群體生活...
這時候開始也因為我老公想賺錢更快..
而開始了後面更令人無法安心的生活...
伴隨來的就是家庭的關係不好...
我跟老公吵了更多架...
掉了更多的眼淚跟體重...
那時候的宸宸開始有了一些情緒上的變化...
也因為同時少了媽媽的關注&家庭的不平穩...
宸宸變得跟爸爸很沒有感情...
因為他知道爸爸跟媽咪發生什麼事情
只是不知道原因而已...
就這樣....
在一個人格塑造最精華的時期...2-5歲....
我們讓宸宸在一個連我都接近放棄的家庭生活下長大...
他也似乎被逼著長大...忘了某一些他自己原有的純真...
有兩個髮旋的洋洋...
應該是他們三個之中最開心的了...
一路喝母奶到2.5Y...時不時地就賴在我們身邊
發展很快的他..也因為多了哥哥在當榜樣
晚上在社區也有同年紀的小朋友一起開課上課
我們也不急著讓他去上學
也因為從前太快讓哥哥上學了..
我們就更希望他在我們身邊多待一段時間
洋洋出生後到現在...
我們的經濟相對的是穩定的
開始做生意也有更多自己的時間
所以爸爸跟他相處的時間也很多
洋洋更樂天...也更得人家疼....
我們也常常安排時間帶孩子們出去玩...
洋洋雖然會黏著我們..雖然有他的倔強...卻是我最放心的...
身邊只有少數的幾位朋友....
才能知道這幾年間我們到底發生過甚麼
我們又經歷過那些....
曾經在許多夜晚看看熟睡的孩子會掉眼淚...
但是每一個早晨又要比過去的每一天更堅強...
才能撐住自己跟我們的家....
三個小孩從出生就是我們自己一路帶著⋯
大部分的時間沒有公婆、沒有親戚幫忙，
我們去哪都幾乎要帶著⋯
很辛苦嗎？
真的很辛苦⋯
每天都像陀螺一樣轉啊轉的⋯
但後悔嗎？
沒有⋯
如果沒有當時的眼淚，
我的人生就不會那麼精彩⋯
如果沒有努力生下他們三個⋯
我也許就學不會愛⋯
如果沒有開始當媽媽，
那我絕對不會知道，
全世界可以放到最大的就是媽媽的愛⋯
隨著他們慢慢地長大...
我跟老公的個性與想法也慢慢的磨出默契來....
看似快要輕鬆的我們....
其實有更多藍圖...更多地方與夢想...
我希望可以帶著他們往鄉下一點的地方住...
離開都市一些來保有現在的快樂與熱情⋯
我希望可以為孩子擋在前面，
讓他們在這壓迫的台灣教育底下，
保有他們最快樂的一面與熱忱⋯
我希望我們可以每年帶著他們到一個地方住上一個月，
讓他們感覺到這世界上有更多的未知，
也有更多的渺小⋯
我希望可以陪他們一起長大，
陪他們一起弄東弄西的改造我們的家⋯
我也希望我老公跟我家人有一天可以破冰當做真正的一家人⋯
因為他自己帶著小孩在台灣生活我不放心，
他帶孩子回越南生活，
我的爸媽一定會很傷心⋯
但最希望的還是下午看醫生跟我說只是我想太多！
😂😂😂😂😂😂
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